Любовь без секса, секс без любви (авторская версия статьи)

Многие мои клиенты спрашивают меня, почему в отношениях пропадает сексуальное желание? Почему люди, которые создавали свои отношения, построенные на любви, испытывали почти наркотические эмоции в начале общения, постепенно утрачивают эти чувства и ощущения и становятся безразличны  друг к другу?


Основной причиной является то, что большинство людей не способно в любовных отношений на безусловную любовь. Безусловная любовь – это когда вы принимаете свою вторую половинку полностью со всем ее многообразием личности, принимаете с благодарностью как данность, не пытаясь менять под себя партнера в угоду своих эгоистичных представлений.

В начале отношений, под влиянием опьяняющих эмоций, человек взаимодействует не с настоящим другим, а со своим идеальным представлением о нем, по сути влюбляясь в надуманный им самим образ. Как раз на первом этапе отношений происходит полное принятие партнера, потому что сексуальная призма, через которую вы воспринимаете объект своей любви, как пелена скрывает или искажает его индивидуальность. Многие браки создаются под влиянием сильных сексуальных эмоций. Но насколько они долговечны, покажет время.


Рассмотрим, что такое любовь в понятии психологии. Существует много разных определений любви. Я расскажу о 3-компонентной структуре любви.

Любовь, состоит из:

  1. Духовной близости,

  2. Секса,

  3. Обязательствах о планах на будущее

 

Любовь, включающая в себя все три компонента встречается редко в супружеских парах. Чаще бывают неполные ее сочетания. Например, духовная близость и обязательства о планах на будущее, или  секс и духовная близость. Но даже любовь состоящая не из всех 3-х компонентов, все равно является любовью, переживающей разные этапы своего развития и трансформации. Какие сочетания наиболее благоприятны для создания хорошей ситуации семейной жизни? Если мотивом отношений является только страсть, то рано или поздно они обречены. Браки, заключенные под влиянием страсти по статистике распадаются через 3 -4 года. Потому что, страсть – это не чувство, это сильная эмоция, которая со временем ослабевает. Каким бы вкусным не было блюдо, оно рано или поздно приедается и хочется обновить свой пищевой рацион.

Другой крайний вариант, когда отношения состоят только из совместных обязательствах о планах на будущее. Такая любовь, называется пустая, и встречается в отношениях, которые уже давно исчерпали себя и сохраняются формально (ради детей, из-за боязни неодобрения родственников и общества и пр.). Одна моя клиентка, на первой консультации в качестве запроса высказала  желание восстановить  отношения с мужем. Когда я стала выяснять подробности, а что было раньше, была ли любовь в отношениях? Она заявила, что брак был способом почувствовать защиту и финансовую стабильность, и в течение  всех лет брака она пыталась избегать секса с мужем, так как его вид вызывал брезгливость. А последние несколько лет, они живут отдельно, встречаясь только по вопросам воспитания общих детей. Я ответила ей, что реанимировать отношения можно, если есть что восстанавливать. А когда в отношениях не было любви изначально, да еще и чувство брезгливости, такие усилия похожи больше на моральное насилие над собой. Конечно, я поинтересовалась причиной – для чего это ей нужно, и что мешает начать жизнь заново с новым мужчиной? Клиентка ответила -  страх разочарования и финансовая зависимость от мужа. Я предложила ей изменить запрос с восстановления давно уже «мертвых» отношений с мужем на обретение самодостаточности и  финансовой стабильности. Клиентка обещала подумать и больше не пришла. Этот пример является яркой иллюстрацией вторичных выгод от своего положения – почему ей выгодно быть с мужем. По всей видимости они для нее важнее, чем личная свобода.

Сочетание духовной близости и обязательствах о планах на будущее является довольно крепкой основой, соединяющей людей. В паре, где есть уважение и взаимопонимание можно взрастить привычку до любви и создать сексуальный интерес и желание. Сделать это можно с помощью специальных техник психотерапии.

Теперь подробнее остановимся на причинах сексуального охлаждения в паре.

В психотерапии существует такое понятие – семейно-сексуальная дисгармония. Говоря простым языком, это нарушения семейной и сексуальной гармонии в паре. Эти два состояния могут встречаться и по отдельности. Когда в семейных отношениях все хорошо, а в сексе не очень и наоборот. Когда мы говорим о сфере любовных отношений, мы понимаем, что эта сфера состоит из двух пересекающихся граней – любви и секса. И только имея полную удовлетворенность «качеством» секса и любви, можно считать себя благополучным в этой сфере. Ко мне часто обращаются пары, которые за время брака становятся лучшими друзьями, при этом не имея тот уровень и качество секса, которые они хотят и который был раньше: ту остроту переживаний, тот накал эмоций и вожделения, когда при одной только мысли о супруге,  у женщин теплело в низу живота, а у мужчин появлялась эрекция.

Причина № 1. Быт.

Поглощенность одного из супругов в домашние дела и заботы, когда делом первой важности считают «чтобы все было чисто, прибрано, а домашние были сыты». Этим особо страдают женщины, причем любопытная прослеживается связь: женщины рьяно занимающиеся уборкой, с особым энтузиазмом, имеют сексуальные табу и ограничения в сексе.

Причина № 2. Рождение ребенка.

Это всегда стресс для семьи, когда  семейная система вынуждена меняться и обретать новое равновесие с появлением ребенка. Некоторые мужчины, могут особенно болезненно воспринимать это события, ревнуя женщину, ее время и чувствуя недостаток внимания в свою сторону.

В тоже время, после определенного возраста, ребенку нужно давать больше пространства и свободы выбора, разрывая эмоциональную созависимость, такую естественную в младенчестве. Это также символично, как и обрубание пуповины в роддоме. Те же мамы, тревожные, склонные к различным опасениям (а вдруг что случится), окружают гиперопекой ребенка, еще больше укрепляя созависимость с ним и вытесняя супруга на второй план. Как это проявляется в поведении у женщины: она большую часть времени проводит с ребенком, все разговоры в семье и действия строятся с оглядкой на ребенка, она даже может класть подросшего ребенка в супружескую постель и много чего еще. Механизмы такого поведения имеют бессознательный характер (то есть не осознаются), но они разрушают брак. Такая созависимость с годами только крепнет.

Причина № 3. С возрастом становится меньше «точек соприкосновения».

Это показатель застоя в отношениях. Любые отношения нуждаются в развитии.  Если этого не происходит, отношения постепенно изживают себя. Люди становятся не интересны друг другу, у них оказывается все меньше общих тем и интересов, это в свою очередь приводит к сексуальному охлаждению и отчуждению супругов. В таких случаях, велика возможность измен и разрушения браков.

Один из остро стоящих вопросов заключается в том, что делать когда супруги не хотят друг друга, но сексуальное влечение остается на прежнем уровне? Когда, например, влечение к супругу исчезает, потому что он потолстел, облысел и прочее и уже не привлекает так как раньше, но само желание секса остается. В этом случае все зависит от того, хотите ли вы сохранить отношения или нет. Если да, то надо откровенно обсудить с партнером свои мысли и пожелания, то что вам не нравится и что бы вам хотелось видеть в партнере, как в его внешнем облике, так и в поведении.  В тоже время, во время разговора над быть морально готовым к тому, что и вы услышите в свой адрес претензии и недовольство, накопившиеся за годы брака. Чтобы избежать конфликтной ситуации, при обсуждении таких деликатных вопросов, вам помогут 4 правила открытости:

  1. поднять тему,

  2. обговорить тему,

  3. завершить тему,

  4. закрыть тему.

 

Некоторые мои клиенты, не находят в себе смелости для подобного разговора и предпочитают полумеры - связь на стороне для сброса сексуального напряжения. Но измены не решают эту проблему, они еще больше запутывают отношения пары и отдаляют их друг от друга. Если вы считает, что ваши отношения исчерпаны, зачем мучить себя и супругу (а), хотя бы из уважения к совместно прожитым годам найдите в себе смелость и с достоинством поставьте точку в вашей истории.

Понятно, что причин, «убивающих» сексуальное желание больше, чем я перечислила.

Что же делать? Возможно вернуть былую страсть в отношения, вдохнуть в них жизнь или это закономерные изменения, касающиеся всех семейных или длительных отношений?

 

Современная психотерапия располагает широким арсеналом техник и методик, направленных на восстановление гармонии в браке и сексуальной гармонии в том числе. Если у вас не получается решить свою проблему своими силами, помощь психолога или психотерапевта будет кстати. Техники, которые используются в работе с таким запросом, подбираются индивидуально, с учетом ваших личностных особенностей, длительности существующей проблемы и причин, вызвавших потерю сексуальную дисгармонию.

 

Если собрать часто встречаемые сексуальные проблемы в парах, то можно с сожалением констатировать: недостаток правильного сексуального образования. А это, в свою очередь, приводит к элементарным ошибкам. Приведу аллегорию: учимся водить машину в автошколах, а науке секса учимся с друзьями под сигаретку или при просмотре порнофильмов. А решать такие проблемы должен специалист, «бытовая психотерапия» здесь не поможет.

Статья написана специально для женского портала passion.ru.

Если вас заинтересовала эта статья или истории, рассказанные в ней каким-то образом пересекаются с вашей жизнью, вы можете задать мне интересующие вас вопросы ниже в комментариях или записаться ко мне на прием (записаться на консультацию).

​© 2015 Малахова Елена Викторовна