Как женщины "кастрируют" мужчин

Феномен вырождения гетеросексуальных мужчин, да и просто «нормальных» мужчин является актуальной проблемой для женщин в России. Особенно это заметно в крупных городах-мегаполисах, где моральные ценности подменяются «глянцевым лоском». Для наглядности возьмем статистику гомосексуализма в популяции. По данным советского сексолога Васильченко Г. С. распространенность гомосексуализма в мире на середину и конец 20 века – 1-4%.  Показатели на 2015 год (по данным закрытого сексологического исследования) уже 7-10%.

 

Так говорят факты. Обратимся теперь к тому, как эволюционировал характер современного мужчины. Начало 20 века: мужчина играет главенствующую роль в семье и социуме. Принимает на себя всю ответственность за жену и детей, является добытчиком в доме. Женщина, как правило, «прилагается» к такому мужчине. Настоящее время: мужчина и женщина уравниваются в своих правах и обязанностях. Они, прежде всего партнеры в своих отношениях. Делят ответственность в семье, часто оба поддерживают финансовую стабильность. Однако, бывает и наоборот.

 

Наше время смело можно назвать «эрой амазонок». Женщины стали настолько активны, что им уже не хватает реализации себя в профессии. Они пытаются «самоутверждаться» и в семье, создавая из податливых  мужчин поколение «подкаблучников». Существует ряд факторов, послуживших такому «перекосу» в отношениях: исторические предпосылки, экономическая ситуация, демография и пр. Но в данной статье я расскажу о том, как сами женщины «кастрируют» своих мужчин.

 

«Все мы родом из страшного детства…» (эту фразу я взяла по названию книги известного психотерапевта Ковалева С.В.). Что это значит? Часто родители своим воспитанием «невротизируют» детей. Надо понимать, что делают они это не сознательно, с целью навредить, напротив: ими движет любовь, желание уберечь свое чадо от мнимых и реальных опасностей этого мира. Покажите мне хотя бы одного клиента психотерапевта, который мог бы смело заявить, что у него было счастливое детство. Не случайно источник многих страданий и взрослых проблем находится в детстве.

 

Рассмотрим модель семьи, где мама - властная и подавляющая, а отец - ведомый и не имеет своего мнения. Такую семью можно смело назвать дисфункциональной, а отношения между родителями деструктивными. Подрастающий мальчик, встречается в этой семье с гиперопекаемым воспитанием и многочисленными «нельзя». Подобное воспитание служит препятствием для его гармоничного развития. В норме, ребенок активно начинает исследовать окружающий мир с года. Познавательная деятельность у него проявляется в основном в игровой форме. Именно таким образом он получает самое ценное, что пригодиться ему в жизни – его собственный опыт. На этом этапе развития родители должны поощрять его любопытство.

 

Как же себя ведет властная мать в этот период? Она создает для мальчика «тепличные условия», и формирует его отношение к миру своими неправильными установками. Они звучат буквально как негативные предписания: «Не трогай, тебе будет больно», «Не высовывайся», «Веди себя тихо» и т.д. Ребенок, впитывает их как «губка». Что еще делает такая мать? Она выполняет все за своего сына, из соображений, что «он не справится», «как же, ведь он такой маленький», «а вдруг с ним что-нибудь случится?». Двигает ее в этом направлении своя личная базовая тревожность. Тревожность, как отношение к миру. Такими действиями она пытается оградить, защитить мальчика, видя опасности там, где их нет. Как будто бы, из любви к сыну и заботы о нем.

 

Мальчик взрослеет, превращается в подростка. И это первый критический период для таких матерей. Они болезненно реагируют на попытки их сыновей, «разорвать пуповину», не понимая, что такое поведение естественно и необходимо для развития ребенка. В случае непослушания подростка, его властная мать прибегает сначала к словесному обоснованию, почему важно «все время отдавать учебе, меньше общаться с друзьями, не посещать дискотеки, а с девочками и вообще водиться не стоит». Когда приходит время определяться в профессии, желания сына не учитываются, выбор за него делает мать. В своем решении она исходит из соображений: « Я знаю лучше, что нужно моему мальчику». Если это не действует, она переходит к открытым угрозам, подкрепляя это полным финансовым контролем. А когда и этот аргумент не получает ожидаемой обратной связи, то в ход идет манипуляция с чувством вины. «Я волнуюсь из-за тебя, ты меня не любишь и причиняешь вред моему здоровью», «я не ожидала от тебя такой черной не благодарности, отец - посмотри кого мы вырастили». «Тебе на меня наплевать» - говорит такая мать и хватается за сердце. В конечном итоге, подросток вынужден уступить под прессом железного давления. Да у него и нет другого выбора, ведь именно так всегда поступал его отец.

 

Идем дальше. Подросток превращается в юношу, заканчивает школу. Ничего, что над ним все смеются, обзывают его «маменькиным сынком». «Главное, что он показывает отличную успеваемость». Тотальный контроль может длиться долго, иногда на протяжении всей жизни сына. Очень часто сыновья таких матерей выступают заместителями их мужей на психологическом уровне. И речь здесь идет не об инцестных отношениях. Своим поведением, мать «как-бы» вытесняет своего мужа из иерархии семьи и на его место выбирает себе сына. По мнению психотерапевта М. Литвака, скандал – это извращенный аналог полового акта. Поэтому делайте выводы о том, что происходит в те моменты, когда властная мама устраивает «истерики» своему сыну.

 

Одной из причин такого поведения матери, является отсутствие ее качественно наполненной собственной жизни. Она не проживает свою жизнь, а сражается со своими надуманными страхами, создавая различные защиты и передавая этот «бесценный опыт» своему сыну. Когда жизнь человека лишена естественных радостей, когда он не реализует свое предназначение на этой Земле (а оно, поверьте есть у каждого), когда жизнь пуста и лишена смысла, она заполняется страхами, проблемами и болезнями. Как гласит народная мудрость: «Свято место пусто не бывает». Самый большой страх у такой матери, на уровне «животного»: «Что я буду делать, когда мой сын начнет жить самостоятельно, ведь в нем вся моя жизнь?» Как правило, ею самой этот страх не осознается.

 

Что же происходит с таким мужчиной, если он начинает жить самостоятельно? Скорее всего, он подсознательно будет искать для себя женщину, характером похожую на его мать: такую же властную и опекающую. Такая женщина, вступая с ним в отношения, подобно семени, попадает в уже заранее подготовленную матерью почву. Какие механизмы воздействия применяет такая женщина? Различные манипуляции. Например, вызывание чувства вины и долга, затяжные конфликты, шантаж сексом и детьми. В таких отношениях отсутствует чувство принятия женщиной своего мужчины. Она не позволяет ему быть самим собой, а сама не способна любить его просто так, буквально принуждая оправдывать ее ожидания. Главным ориентиром в отношениях выступают цели и желания самой женщины, а потребности мужчины не учитываются. Используя психологические «пинки» и «поглаживания» она формирует стойкий условный рефлекс, превращая мужчину в «комнатную собачку». Мотивы поведения такой женщины скрыты глубоко в ее детстве. Они напрямую связаны с ее отношениями с отцом. (Этой теме посвящена моя статья «Роль отца в психосексуальном становлении женщины»).

 

Каков конечный результат такого «продавливания» мужчины? Его полная и безоговорочная капитуляция под давлением женщины, пассивная жизненная позиция в семье и обществе – «подкаблучник» и «мямля» называют таких несчастных. Не находя сил дать отпор нездоровым притязаниям женщины, такие мужчины становятся подвержены депрессиям, «тихо спиваются» и превращаются в импотентов.

 

Женщины в современном обществе очень часто задаются вопросом: «Куда подевались нормальные мужчины?» Ответ на этот вопрос находится в поведении самих женщин. Вы сами «кастрируете» своего мужчину и создаете из него «подкаблучника». Но нужен ли вам такой мужчина? Решать вам!

Если вас заинтересовала эта статья или истории, рассказанные в ней каким-то образом пересекаются с вашей жизнью, вы можете задать мне интересующие вас вопросы ниже в комментариях или записаться ко мне на прием (форма записи).

​© 2015 Малахова Елена Викторовна